If I'll write it all down on paper it's no longer
Я сижу, я слушаю Богушевскую. Мне не то, чтобы не нравится, просто не цепляет по большей части. Она какая-то такая... как прозрачный колокольчик бесплотная, фоновая. Можно слушать в машине, во время готовки. А чтобы понять, о чем ее песни - нужно сосредотачиваться. Они как неясные фигуры за занавесом водопада, выхолощенные немного. Возможно, слишком для меня иньские.
Есть музыка, которая подхватывает и властно ведет тебя, такую сложно слушать в фоне, потому что она сама по себе сильная. Она бросает тебя в себя, как в кресло, в топку, в постель. Она притягивает, как красивое лицо в толпе.
А Богушевская - это плетеный стул, это серая мышка, это приглушенность цветов. Ненастоящая какая-то. И музыки в общем-то в её песнях нет. Отражение отражения.
Может быть, стоит сходить на ее концерт, чтобы проверить догадки.
* * *
Я чувствую, как ты отрываешься от меня. И с одной стороны - это да, это нужно тебе. И я все понимаю. Я вообще очень понимающий последнее время. Нити нельзя оборвать только с одной стороны. Отрывая себя от меня, отрываешь меня от тебя.
Я теперь могу думать об этом спокойно. С эмоциями, да, но контролируемыми, слабыми, а не поднимающимися внутри волной. С грустью.
Я чувствую, что ты все дальше. Я больше не держу тебя, и мы разлетаемся. У меня режим, у тебя режим, час в скайпе - маловато для отношений. Маловато, чтобы обнять и передать через прикосновение то, что выше слов.
Отпускаешь человека, когда перестаешь от него чего-то ожидать. Хотеть. Я не верю уже почти ничему в тебе. Не верю, когда ты говоришь "люблю". Не верю, когда ты говоришь, "все будет хорошо". Ничего не жду. С таким подходом у нас и будет, наверное - "ничего".
Что у нас есть? Маленький любеночек, которого мы сейчас убиваем. Два месяца, отчасти мерзких в общем-то. Отношения должны начинаться не так, наверное. Я сейчас вспоминаю все, что произошло, и мне кажется, что если мы на этом построим что-то, то этот дом будет необратимо осквернен этими первыми днями.
Что у тебя есть, например, с Сашей? 3 года жизни, которые даже произошедшее не смогло для тебя перечеркнуть. Что я здесь делаю тогда? На что вообще можно надеяться? Тошнотики.
Что у тебя есть с окружающим миром и еще кучей людей вокруг? Мы еще немного поубиваем, и будет ровно то же, что со мной. "Ничего" возможностей.
Не знаю, с чего внутри меня появилась эта установка про то, что любовь должна быть взаимной. Безусловной. Единственной. Почему мне так сложно поверить, что любовь может быть чем-то горазо более далеким. Надо избавляться, наверное. Но, как будто отрываешь часть себя. Часть брони, может быть. Добро пожаловать в реальный мир.
Возможно, то, что я не могу любить тебя безответно - критерий того, что у меня не любовь... а так. Возможно то, что ты можешь убить свои чувства - критерий того, что у тебя не любовь, а так. Возможно, я неправ.
Покивать на Ольгино замечание, что у нас может в результате ничего и не выйти - просто. Сложно переживать это на практике, как в замедленной съемке. Это медленное снятие кожи, то же отрубание хвоста по частям. Не волнуйся, у меня есть хороший наркоз.
Надеюсь, я дал тебе больше, чем Саша. Позволяя тебе быть собой. Когда поцелуешь его снова - скажи мне, хорошо? Мне было бы легче и проще. Я попрошу тебя об этом.. в воскресенье.
Все не будет хорошо. И в этом куда больше надежды(с)
Все будет, как будет.